l_o_z_a

как же все-таки чудовищно... безумно тяжело когда за много тысяч километров от тебя с твоими самыми близкими, родными людьми происходит что-то очень нехорошее... а ты с этим абсолютно ничего не можешь поделать....
не пожелаю никому... даже самым ужасным людям такого не пожелаю.....
это убивает меня....

привет.
вот нашел время.
спал днем. лег в три и до 6 проснуться не мог. объедаловка в китайско-японском стиле отменилась, по сему кушал собственного приготовления непонятную вкусную хрень. я всегда так готовлю. беру кучу продуктов, что-нибудь с ними делаю, и получается вкусно. )
сижу ем йогурт. лохматый такой. мне подарили вкусный чай.
вчера посмотрел очень и очень прекрасный фильм. читай в дневнике.
сегодня поругался после пар с друзьями. иногда я их просто не могу выносить. я вообще нервный какой-то.. могу наговорить кучу гадостей а потом жалею. нужен anger-management. )

я учу совершенно неинтересные вещи. физика и химия. свойства материалов. и думаю - какого хрена я не учу историю, или языки? я люблю детей, и это всегда взаимно. я легко нахожу с ними общий язык. я бы был прекрасным педагогом. я бы очень хотел учить языки. историю развития языков, влияние разных культур друг на друга.. двуязычные культуры плюрилингвизм и тп.
я бы хотел заниматься йогой каждый день, и смотреть фильмы. я бы хотел сам сняться в кино. авторское такое. бюджетное. чтобы там были тонкости и полутона человеческих отношений, интонации, долгие паузы.. я бы хотел изучать природу. я восхищаюсь гармонией. я бы хотел бесконечно путешествовать и фотографировать.. людей, цветы, скамейки, море, животных, здания, мусор, необычные вещи..

чешский на самом деле очень простой язык. для славян. любой славянский язык можно выучить находясь в среде за пол года. на уровне intermediate. я свободно смотрю чешские фильмы. могу сносно объясниться, и писать. на новый год я еду в Прагу на две недели.

я бы хотел собрать в одном месте всех людей которые мне интересны и которых я люблю и уважаю. они прекрасны.

я очень расстраиваюсь, когда думаю о ничтожности времени которое у меня есть. я наверное так и не буду сидеть в белых одеждах в Барселоне и играть на барабанах.. я не смогу разделиться на части и провести с каждым близким мне человеком жизнь, узнать его/ее до конца. мы встречаемся словно атомы в огромной ядерной реакции, сталкиваемся, выпускаем в мир кучу энергии, нейтроны-стихи, и разлетаемся по измененной траектории потеряв-приобретя.

я хочу закрыться в доме своем (которого у меня нет) и открыть себя для себя. открыть все то что скрыто и глубоко спрятано. я точно знаю что могу передвигать предметы руками на расстоянии, и перемещаться в пространстве. после болезни мне снятся яркие сны. я их контролирую. кастанеда называл их сновИдениями.
я не могу найти время прочитать все то что хочу прочитать. мне подарили замечательные книги, они стоят на полке... это плохо. мне плохо от этого. я купил много октрыток, они лежат в пакетике среди кучи бумажек у меня на столе. они лежат там второй месяц...
я бы хотел найти исренне свою женщину. я бы хотел подарить ей все то что ей никто не дарил, что я никогда никому не дарил.. но каждый раз в женщинах рядом со мной есть что-то что мне не нравится. и постоянно я борюсь с мыслью стоит ли мне смириться с недостатками, и позволить открыться друг другу, построить общий быт, или все-таки я смогу найти своего человека, и когда я почувствую ее рядом - я не увижу недостатков, а все недостатки что будут - будут мне бесконечно милы, и не будут постоянно напоминать мне о себе и зудеть где-то маленькими неприятными комарами..
далеко от меня находятся близкие люди, которые мне очень дороги, я люблю каждого и каждую из них. и не отвечаю им на сообщения. не отвеченных сообщений уже перевалило более чем за тридцать..
вместо этого я скачиваю идиотские сериалы и шарюсь по идиотским сайтам. я больной и зависимый. меня нужно посадить в клетку и бить током каждый час.

я хочу все бросить и жить в одиночестве. писать гениальные книги под чердаком, и стать известным после смерти. умереть голодным, в холодной безразличной незнакомой стране.. но я знаю как плохо быть одному. я слабый. я побегу как щенок к людям, и буду хвататься за последнюю возможность быть рядом с кем-то, делиться мыслями, переживаниями. человеческие чувства для меня постоянный наркотик. мне нужен кто-то рядом всегда. кто-то кто скажет, кто-то кто выслушает. я постоянно борюсь между этим худым и больным художником, и счастливым главой семейства.
я хочу построить большой дом. своими руками. хочу заработать денег, купить землю, построить дом. привести в него мою женщину, и зачать детей. я хочу принять роды. хочу встретить своих детей, чувствовать кровь на коже, слышать их крик, держать на руках и чувствовать их сердцебиение.. но я что я буду делать если роды пойдут не так? если посреди всего этого мысленого великолепия у моей женщины остановится сердце? или у ребенка? я не знаю... я постоянно думаю обо всех этих вещах, и эти высли огромным роем голодной саранчи съедают мой мозг, и я ложусь спать воспаленным сознанием.. думая о том какой я слабый и маленький в этом огромном и страшном мире....

вчера после пыльного болотного затишья моей болезни я по настоящему выбрался в город.. совершенно случайно разговор зашел о кино, и мы решили а почему бы и нет. спонтанность - порой лучшее что есть на свете. благодаря ей происходят замечательные перемены, и случаются чудесные вещи.
Именно благодаря ей мы попали на один из замых лучших фильмов.. кроме шуток - мои top favourites of all time вот так сразу..
фильм настолько тонко пропитан интимностью отношений двоих.. ровно насколько он пропитам теплом, заботой, пониманием. Двое встречают проблемы, борются с этим жестоким миром, с собой, со своими недостатками.. плачут вместе и смеются. Они в поисках своего места. Они вместе. Слушая каждый вдох и выдох друг друга.
Потрясающая музыка Alexi Murdoch, который точно также совершенно случайно с год назад оказался в моем плейлисте, и с тех пор не пропадал оттуда более чем на месяц..

фильм ответил мне на многие вопросы.. кроме шуток, несколько вещей терзало мою душу еще с весны и в этом фильме я нашел на них ответы..

головоболение в четырех цветах
это пишу синим
возможно в четыре утра
цитрамон с молоком - красиво.

главное что напишется
это пишу красным
возможно стоит задуматься
уныния - небезопасны

а может пора проснуться
и написать зеленым
спасти леса амазонки
метнуться за горизонты

memento mori свою
(она написалась черным)
как завещал дон хуан -
сидит на плече упорно.

нет я вообще с ней сдружился
мы кажется даже поладили
только другое плечо
мне кажется птицы обгадили..

02.11.09

Подарите мне чердак в Питере.
Подарите мне чердак в Питере.
Подарите мне чердак в Питере.
Подарите мне чердак в Питере.

08.10.09

разум томатным соком
по затылку стекал незатейливо

зубы капканом в пальцы,
лоб с глазами смешались в тесто

ударьте меня лопатой,
разболтались шурупы в висках

о забор ободрались локти,
в холодильнике дождь пошел.

подарю тебе снимки Рентгена,
можешь сделать из них аппликацию

с базиликом сварю похлебку,
в небе дыры - пришью заплатки.

серый кубик катился с горки,
уголками цепляясь за воздух.

по ночам я хожу в пустыню
и ношусь там на тонких пальцах

муравей заползал в кармашек,
потому что не знал географии.

если утром трава зелёная -
не грубите несчастным женщинам.


08.10.09

сколько в мире цветов и оттенков, столько и во мне чувств..

каждый день спектром по мне. как по струнам сверху вниз.

потоки потоки потоки. не успеваю. уносит...

*..из-за горизонта машет...

Kathleen Finlay - Canada
Fire Juggler

вобщем пишу. вобще если честно все что ты написала, я предугадал давно. и знал что рано или поздно этот разговор состоится.
такова человеческая природа. очень редко бывает чтобы чувства людей были в унисон. всегда кто-то любит больше, кто-то меньше. ты можешь с этим не согласиться. это твое право.
мне с тобой легко, весело, приятно видеть как ты смеешься, смешить тебя, мне нравится твоя фантазия, правда. для меня это очень важно, чтобы человек что-то придумывал, не сидел сложа руки, скрестив ноги. но у меня есть такая особенность. скажем тенденция чтоли. во всех моих отношения наблюдалась подобная закономерность. кто-то более заинтересован в них. скажем так первые серьезные отношения начались на первом курсе. я полюбил девушку. в полном смысле этого слова. смотрел на нее щенячьими глазами, вился вокруг нее шарфом, пылинки сдувал. и что в итоге? кому это нахрен надо? не мужчина а говно. после года подобного соплежуйства с моей стороны мы расстались. я повзрослел очень резко, и решил что такая муйня больше со мной не произойдет. и после этого отношения были полной противоположностью. я уяснил эту идиотскую закономерность, написанную еще Пушкиным. чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. такая уж природа женская. меня поражало насколько действенны эти слова. и вместе с тем я разочаровывался в женщинах. меня бесило и раздражало, что как только я начинаю что-то чувствовать, дарить подарки, устраивать сюрпризы, тратить внимание, время, просыпаться раньше чтобы написать что-то приятное - отношения начинали рушиться, начиналось какое-то недопонимание, уход от разговоров, и тому подобное дерьмо. так что ну это все нахрен, все эти нежности щенячьи. всем плевать на них. реально. ты можешь это отрицать, и даже всерьез обидеться, но я уверен, просто уверен, что начни я проявлять больше внимания, активности - ты бы стала проявлять этого меньше. что за идиотизм? ну почему так? я так не хочу. тратить себя, свое тепло, чувства, для того чтобы в итоге остаться одному? нет, покорнейше прошу.
а в наших с тобой отношениях.. ты правда мне очень нравишься. но я потерял интерес к сколько-нибудь серьезным отношениям. как только отношения теряют свою легкость, как только появляются первые обиды из-за отсутствия внимания с моей стороны - я ухожу. я не люблю обиды. я эгоист. да я эгоист. мне так легче живется. я здесь и сейчас. а что будет завтра - одному Богу известно. я не держусь ни за что. ни за страну, ни за язык, ни за культуру. куда захотел - туда полетел. ты здесь сейчас со мной. а что будет дальше - то будет дальше.
А где мы, кто мы я не знаю. "Как тебя зовут, родная?"
вот так я живу. я уезжаю через пару месяцев и хрен его знает вернусь ли вобще в этот город, и эту страну. любовь на расстоянии это как завтрак по телефону. "пьет других девченок сок, поет им песни.." да пью. буду пить. и буду петь. "можно смеяться, не догадаться." что изменится? ничего. весь мир театр, и я его актер. я сам иду к тому чего больше всего боюсь. я боюсь одиночества. и страстно его желаю. это как кролик и удав. я разбрасываюсь людьми, не ценю знаки внимания, подсознательно зная, что когда-то придется платить. я знаю это, и ничего не делаю. почему? хочу узнать какогО это. быть одному. я и так один. сам по себе. но люди-то есть. а вот когда вообще один, когда задавиться тяжелым как свинец и холодным воздухом, вот тогда... а что тогда я не знаю. curiosity killed a cat.
I want to be a cat.
I am a cat.
Je suis chat.
chat.

как же мне не веселиться,
издавая странный звук,
в моем горле поселился
замечательный бамбук.

он разросся пышным цветом,
и не верил я себе,
что в моем прекрасном горле,
будут птицы петь тебе..

я немножко странно..
с одной стороны как будто новый я, как маленький зверь забрался на камень и смотрю на убегающую с холма тропинку в тенистую прохладу леса. мои мышцы упруги, вгляд и нюх остры. я четко чувствую каждый камешек под подушками моих лап. моя шерсть поредела после зимы, стала светлой, шелковистой. она почти обсохла после ручья, и матово отблескивает на солнце.. полдень, солнце в зените.. высунув язык, я охлаждаю пасть.. природа наделила меня острым зрением, и я вижу как в лесу копошится мой обед. он занят своими ежедневными делами и не подозревает что его участь я уже решил.. я спрыгнул с камня, и трусцой, незаметно покрался по высокой траве..

а с другой стороны я - веревка держащая мост из деревянных досок. и солнце палит.. я держу мост.. держу иссохшиеся, глухие, старые доски.. дует сильный ветер.. и светит солнце.. я в середине.. держу мост над пропастью и даже не вижу концы моста, он уходит просто в обе стороны, растворяясь в туманной дымке расстояния.. подо мной бесконечные тысячи километров, распаханные поля, ниткой река, вдалеке справа точки маленьких домов.. а я здесь, освещен открытым сияющим, растянут, зафиксирован, обдуваем.. лохмотья одежды болтаются..
тишина.. только звук ветра, и хлопание тонких полосок одежды.. мои руки - жилы веревки.. все что я могу это лишь вглядываться в даль, пытаясь разглядеть, куда же все таки упирается мост..
ждать и думать..

я хочу играть на барабане в белой одежде в Барселоне.
я хочу громко петь тем кто слышит и слушает.
я люблю. я просто люблю.
я умею. я знаю что умею.
хотя иногда я не верю в себя.
но это только иногда.
после этого я верю в себя еще больше и сильнее.
я вещь в себе. но я во всех и каждом.
вы можете мне не поверить, но я есть и в вас.

       сегодня я ехал в автобусе домой, в северск. ехали уже в районе 4 поликлиники, там где всегда пробка. в автобусе было 6 человек - я, мальчонка лет 12ти, парень с девушкой, ровесники, девушка лет двадцати семи, мужичек лет шестидесяти и кондуктор - женщина лет пятидесяти.
       ехали мы в пробке, и я прикорнул так на окне.. как вдруг раздался глухой стук, я открыл глаза, кондуктор стоит, женщина молодая тоже, а мужичок завалился на кресло, и головой лежит на стекле как неестесственно. ему стало плохо. я подошел, он ничего не говорил, он как-то мычал, немного хрипел, глаза открытые были, но он не реагировал на слова, паренек тоже подскочил, все его окружили. открыли форточку. я попытался запрокинуть голову, чтобы посмотреть не закрыты ли дыхательные пути языком. Женщина расстегнула ему ворот. Вдруг через минуту он пришел в сознание и смотрел на нас испуганными глазами, ничего не понимая. Он пытался что-то сказать, но ничего не мог. Нужно было вызвать скорую, но куда? на остановку, или стоять ждать в автобусе? потом он смог заговорить, сказал что сам не понимает что произошло, он как-то потерял сознание, что у него голова кружится. Мы поехали дальше, а я пересел рядом с ним, чтобы помочь в случае чего. из окошка немного продувало, водитель открыл люк еще. мужичок закрыл платком рот, он был очень вялый, все время наклонялся вперед, закрывал глаза. Пить он отказался, (у меня всегда с собой бутылочка воды). Встал вопрос, ехать ли дальше, или вызвать скорую? мужичок наотрез от скорой отказывался. никто не знал как в скорую звонить. потом я решил узнать у него как его зовут, и кому позвонить. Он дал мне свой старенький сотовый и еле слышно сказал "Вера!.." я взял телефон, судорожно пытаясь разблокировать. Блин, ну почему нельзя сделать разблокировку клавиш одинаковой на всех моделях?!...
       я спросил как его зовут - он прошептал еле слышно "Александр.."
       я не знал кто такая Вера, жена или дочь. дозвонившись, я попытался спокойно объяснить что произошло. спросил где ему выходить, сказал чтобы Вера туда подходила. Вера очень перепугалась. Спрашивала что случилось, куда ей подходить. я сказал что доеду с ним до музея. (оказалось что ему нужна та же остановка что и мне). я положил телефон ему обратно в карман. мы продолжали ехать, на остановках заходили люди. Они ни о чем не знали, и вели себя как обычно. Кое-кто позже стал замечать. я сидел рядом, молодая женщина тоже, она внимательно все время на него смотрела. Потом я решил забить на мнение мужичка, (много он там соображает, в предобморочном состоянии) и начал звонить. я позвонил отцу, тот сказал что в скорую звонить 003. или 030. я позвонил 003 - долгое время было занято, потом взяли трубку, сказали что скорая - 030. мы уже подъезжали к КПП, когда я дозвонился в скорую. я объяснил все что произошло, скорая оказалась томской. диспетчер сказала, чтобы я оставался с ним на кпп, потому что заехать в северск они не смогут, я сказал что мужчина уже в сознании, и отказывается от скорой, она предупредила, чтоб если вдруг мы поедем в северск, я перезвонил ей и сообщил об этом. на кпп мужичку стало плохо, женщина подбежала, вытащила пакетик, дала ему. его тошнило какой-то желтой жидкостью, немного. желчь.
       из автобуса он естесственно не выходил, а мы с женщиной вышли самые последние, бегом побежали проходить. после кпп мужичок облокотился на перила и лег на руку, но он дышал. Он весь был мокрый, покрытый испариной. отказался пить опять. я опять звонил отцу, спрашивал как позвонить в северскую скорую, он не знал. я позвонил в томскую скорую, сказал чтобы машина не ехала, так как мы едем в северск. я взял у него телефон, он звонил. звонила Вера. она испуганным голосом спрашивала, что ей делать куда бежать, я сказал что мы на кпп, чтобы она ждала нас на остановке, что я с ним доеду, довезу его. сказал что ему получше. сказал чтобы не волновалась и вызвала скорую. она тоже не знала как звонить, я сказал чтобы попробовала 003, или 030. потом до меня дошло, что отец же дома, ему гораздо проще позвонить в скорую. я позвонил, он сказал что позвонил уже, сообщил им. сказал что они уже знают, видимо Вера дозвонилась. вобщем мы доехали до музея, я взял его под руки, вышли с ним. Вера оказалась его женой, очень милой на вид женщиной, лет 60, со светлыми волосами, в очках, и донельзя перепуганной. скорой еще не было, я было повел его на лавочку, но он уперся, сказал что ему скорей домой, что не надо никаких скорых, что он вот рядышком живет. я не отпускал его, дотащил до лавочки, но та оказалась на солнце. было довольно жарко, на солнце ему нельзя было находится. и к тому же он все время порывался идти домой. я взял его под руки, узнал у Веры адрес приказал ей ждать скорую на остановке, а сам взял его крепко под руки, и повел домой. пока мы шли, он сказал что у него какое-то серьезное заболевание, и он ехал из какого-то института из томска. наверное проходил какие-то процедуры в сибгму. все это время он ежеминутно тихо так говорил "спасибо, спасибо большое.."
       в подъезде ему стало хуже, он прямо обмяк, и повис у меня на руках, но все еще был в сознании. я завел его в лифт (слава Богу что он был). нажал кнопку и мы поехали. выйдя из лифта. он смог открыть дверь, мы зашли домой. обычная квартира, коридор, холодильник. я сразу же забежал в гостиную, в поисках стула. взял кресло, занес в коридор, снял с него куртку, побежал на кухню, взял кружку, набрал воды, отнес ему. снял с него обувь, расстегнул пуговицы на рубашке, в гостиной открыл балкон, и окно, чтобы свежий воздух поступал. потом я решил что ему лучше лечь, и отвел его до дивана, помог ему раздется, поставил рядом кружку с водой. я сказал как меня зовут, он ответил, что его зовут Сан Саныч, что ему 65 лет.. только он прилег, потом встал, сказал что хочет в туалет. он дошел сам до туалета. я поставил кресло возле дивана и стал ждать. в этот момент открылась дверь, и зашли Вера, и еще двое. молодой парень доктор, и медсестра. я все объяснил, как и что произошло, старался ничего не упустить. в смысле именно что касалось состояния мужчины. доктор был достаточно уверенный на вид, задал пару вопросов, достал сумочку, и начал в ней копошится. я спросил не нужно ли еще что-то, медсестра улыбнулась, сказала что ничего не нужно, поблагодарила за помощь. Вера тоже очень благодарила. Потом в комнату вернулся Сан Саныч, он выглядел получше. он сказал большое спасибо, так немного растерянно посмотрел на меня, но жена повела его чтобы лег на диван. а затем пошла проводить меня, закрыть дверь. я сказал чтобы он лечился, и относился к этому серьезнее. Она очень с благодарностью посмотрела на меня. потом я, не дожидаясь лифта, спустился, на ходу набирая отцу. рассказал все как и что случилось. у подъезда стояла скорая. скучающий водитель, усатый седоватый дядечка читал газету наклонившись к свету и курил.

       я пошел домой.

после выставки я гулял под дождем сегодня... счастлив.. сидел на лавочке на новособорной.. смотрел в небо.. играл на варгане.. такое оранжевое мокрое пятно, одно, никого вокруг.. ехал в автобусе, стекало с волос, по лицу, по бровям, по носу.. смотрел за окно.. глупые.. глупые зонтики.. выбросил бы все куда-нибудь разом. и запретил бы их выпускать.
в городе пошел в лес.. у нас есть лес.. большой такой.. не как в томске.. и я был в лесу, в дождь.. это прекрасно.. неописуемый запах свежести.. лес дышит.. и капли капают по листьям, лес шепчет.. и по мне, стекают по лицу, по шее, по волосам..
так хотелось разуться и гулять босиком, но прохладно все-таки.. я гулял, дышал свежестью, запахом земли, леса, хвои и листьев, пением птиц.. они пели, так тихо, негромко.. и было так тепло, тихо и хорошо..
Бог опять говорил со мной.

( ..дождь очистил все, и душа, захлюпав, вдруг размокла у меня.. )

..от любви бывают дети.

так просто, и так...

...

монтаж - Олеzhек, файр - я. слова и музыка - народные.

ну чтож, вот оно и состоялось.
кому интересно - узрите плоды моей полуторамесячной деятельности.