Когда ты догадаешься, что взрослые похожи друг на друга, а тебе дано не более чем им, очень захочется спрятаться в старую дедову шляпу… В огромном велюровом пальто, в талой апрельской луже: руки в карманах, по заходящему на прищуренных веках бледнему весеннему солнцу… И послать эту жизнь к черту!?… Вспомни меня: не далай ни того, ни иного. Не делай вообще ничего из того, что уже разочаровало твоих близких, ибо все что ими создано, ими же и разрушено…
И еще: вытащи из мною сказанного два слова: «все» и «ничего». И сложив их, шепни себе на дорожку:

всеничего…

...


шлю тепло из путешествий. всем. если есть желание получить от меня кусочек тепла с почтовой маркой - пишите адрес, ждите плюшек. пишите либо здесь, либо вконтакте. за 2010 год отправлено более ста кусочков во все уголки нашего земного шарика. от Гаваев до Австралии, от Сибири до села Великий Дальник, Беляевского района Одесской области..
)

вот и закончился мой блог.
с момента создания прошло почти три с половиной года, и теперь я не вижу в нем больше смысла.
выставлять дневник на всеобщее обозрение - величайшая глупость. в нем невозможно быть откровенным до конца. а значит он теряет свой первоначальный смысл.

всем кто меня когда-то читал, или будет читать - спасибо. спасибо за ваше время, и понимание. за ваши комментарии и сообщения. и если я на что-то не ответил - не обессудьте. значит мне попросту нечего было добавить.

читайте мои стихи. их не так много. есть парочка и правда неплохих.

мой совет - живите реальной жизнью. пишите письма реальным людям, рукой и на бумаге.

я живой, и реальный. у меня есть нос, глаза, запах, родинки и шрамы.

а все что тут.. это.. это фигня и все тут.

мой дом всегда открыт. приезжайте в гости, пишите или звоните ( +49 175 30 52027 ).

да ну на хер..

не буду сюда ничего писать.

знаешь что для меня дороже всего в женщине - это откровение.. когда человек может тебе доверить самое сокровенное, и потаенное, что скрыто глубоко глубоко внутри, что никто никогда не увидит.. вот это поражает и ошеломляет.. это сбивает с ног и сносит, как ураганом.. это потрясает как ураганный ветер в лицо... и только открывшись друг другу, доверившись.. только так можно быть вместе..

..знаешь, я тоже хочу любить человека, и быть любимым.. сделать рай для любимой, вместе объехать весь мир, открыть сущность бытия, и постичь самые глубокие его тайны..
"..to discover the mystery of His creation.. in a way only lovers can.." (из того самого фильма о котором я тебе говорил..)

но для этого просто необходимо быть рядом.. верить друг другу.. открывать друг друга..
я хочу счастья. каждый хочет быть счастлив.. я хочу любимого человека рядом, которому я бесконечно доверяю, и с которым мне ничего, абсолютно ничего в мире не страшно.. чтобы мы желали друг друга.. желали быть друг с другом, обладать друг другом..
я хочу чтобы было много детей.. чтобы быть готовыми к детям.. зачать их вместе, вместе выносить и вместе родить.. чтобы все время все всегда вместе, рядом.. как рука в руке.. если набрат воду в ладони, и соединить - вода сливается в единое целое. так и я хочу, слиться в единое целое с моим человеком.. быть единым целым, и сотворить в этот мир детей от любви. потом растить их вместе, учить их тому что знаем, и учиться у них, потому что они гораздо мудрее нас.. учить их разным языкам, и научить их воспринимать мир открыто. не имея ограниченности мышления общества.. общество - самая большая ошибка человечества..
а потом хочу увидеть как дети растут, и становятся родителями, и потом их дети становятся родителями.. и потом уйти вместе и превратиться в вечность.. я не знаю как ты это все понимаешь..
это то чего я хочу..

«…активная жизнедеятельность затормозила нравственный рост…»

"Дождь и другие явления химии и природы
Смотришь на эти вещи и думаешь что все изменится
Надеешься, что дождь воздейсвует как перекись водорода -
Дождем заливаешь рану и ждешь когда рана вспенится
Каких-нибудь знаков требуешь от дерева и небосвода
Считаешь количество кошек, исчезнувших в подворотне
Крики кукушек и чаек, ждешь у моря погоды
Решаешь что наверное - завтра, если уж не сегодня
Бухгалтерия погрязла в хаосе, грусти, противоречиях
Одни и те же приметы всегда означают разное
Закономерности иллюзорны. Дождь идет бесконечно.
Скоро какой-нибудь праздник. Праздники надо праздновать.."

Анна Яблонская, 21.01.2011, за три дня до смерти..

http://silkhat.livejournal.com/

http://www.newsland.ru/news/detail/id/621554/cat/42/

L'absence diminue les médiocres passions et augmente les grandes, comme le vent éteint les bougies et allume le feu.
(F. de La Rouchefoucauld)

ПС
я добрался до места назначения..
жду в гости.

Люди бывают добрые, веселые, грустные, добрые, хорошие, благодарные, большие люди, маленькие. Гуляют, бегают, прыгают, говорят, смотрят, слушают. Смешливые, барные. Красные. Короткие. Женщины бывают добрые, говорящие, светлые, меховые, горячие, красивые, ледяные, мелкие. Бывают еще люди без усов. Люди бывают сидячие, стоячие, горячие, теплые, холодные, настоящие, железные. Люди идут домой. Люди ходят в магазин. Люди играют на пианино. Люди играют на рояле. Люди играют на гармошке. Люди идут на Плеханова. Люди стоят возле дома. Люди терпят. Люди пьют воду, чай. Люди пьют кофе. Люди пьют компот. Пьют молоко, пьют морс, пьют кефир. Заварку. Пьют еще квас, лимонад, спрайт, фанту. Едят варенье, сметану. Люди думают, молчат. Больные и здоровые. Становятся водоносами, водовозами. Люди в корабле, в самолете, в автобусе, в электричке, в поезде, в трамвае, в машинке, в вертолете, в кране, в комбайне. Люди живут в домиках, в комнате, на кухне, в квартире, в батарее, в коридоре, в ванне, в душе, в бане. Люди уходят, выходят, бегают, люди еще катаются, плавают, купаются, кушают, едят, умирают, снимают носки. Люди слушают радио. Люди не терпят. Люди едят. Говорят. Люди лохматятся. Писают, какают. Люди переодеваются. Читают. Смотрят. Мерзнут. Купаются. Покупают. Греются. Стреляют. Убивают. Считают, решают. Включают, выключают. Люди еще в театре. Катаются на санках. Волнуются. Курят. Плачут, смеются. Звонят. Нормальные, гарные, озорные. Люди спешат. Ругаются. Веселые. Серьезные. Люди барабанят и громыхают. Не лохматятся. Теряются. Рыжие. Глубокие. Люди сдирают кожу. Люди ремонтируют домик, сарай. Люди потерпят. Люди рисуют, пишут. Лесные. Люди колют дрова, пилят, топят. Люди еще здороваются, говорят, прыгают, бегают. Люди конечные. Люди летают.

http://seance.ru/blog/anton-haritonov

как же легко разрушить.. даже то что создавалось десятками лет..

берегите, храните то что у вас есть.. все те теплые близкие отношения..

разрушить их можно в мгновение ока.. а вот создать заново уже никогда не удастся..

я сегодня съел три бутерброда и бутылку шампанского. и снова я вернулся из Турина.. и снова с измененным сознанием..

что-то есть в этих возвращениях в Цюрих из Турина..

ах, да. я ж диплом защитил в пятницу. блестяще. аж сам в шоке. это была лучшая защита из всех трех в моей прекрасной жизни. итальянцы аж рот открыли все.
жаль на торжественной церемонии обнять некого было.. зато у меня будущее уже в кармане, и даже бумажки соответствующие подписаны.

вобщем и целом за этот год я щеголем прошелся по Европе поставил свой высоко реющий флаг в двух городах, основал прочную крепость в третьем и возвращаюсь домой победителем.

до скорого, старушка.

а точнее перепост отсюда.



( читать )

хе хе..
мои стихи экранизируют..

еще одна версия..

музыка заморская, психодел с Украины..
чувак похож на Деппа. сильно даже, по моему.
а вообще по мелодии напомнило вот это радиоголов..

блин.. вот че за фигня вобще в этой жизни? что за бред.. почему возникают тени из прошлого когда ты уже к ним совершенно остыл и начинают ворошить воспоминания?

где ты была когда я тебя так ждал?...

а сейчас я уже и не помню ничего.. там где горело огнем - остались одни головешки.. черные, холодные.. только сажа на них - и на руках черные следы. прошло два года.. пепелище засыпало снегом, то, что горело, зимой намокло и отсырело, а за весну и лето покрылось мхом и пылью..

мой кубинский друг так и сказал.. не о ней. о другой. но суть не меняется.

"ты ей будешь нужен вдруг. потом. ни с того ни с сего. когда она тебе уже будет не нужна. будет писать тебе письма, спрашивать как у тебя дела, говорить что скучает.."

эх, Эдуардо.. Eres mil veces razón..

хорошо.. кручу себе огонь вечерами. днями безуспешно пытаюсь заставить себя заставить писать диплом.. занимаюсь поиском жилья и работы.. вот друг приехал в гости. американец. на пару дней.

я на прошлых выходных ездил в Лейпциг к другу в гостию не виделись пол года. мы с ним в Праге вместе учились два года назад. после этого встретились на новогодних каникулах в Праге опять же. ) было так здорово.. Прага зимой сказочная.. да и вообще она сказочная..

а в Лейпциге было чудесно. очень милый город. может то что настроение у меня было прекрасное. может то что друг там был, и еще одна девочка. мы все втроем так классно совпали по настроению.. катались на великах по городу. ездили к другу домой, к родителям. в маленький Мюхельн. там была вечеринка. я крутил огни. гости скандировали "Иван Иван!" так прикольно было.. ночью разговаривали.. долго так.. душевно..
а потом утром сидели на веранде, после чудесного завтрака и наслаждались ласковым солнышком.. потом поехали на озеро.. а по дороге с Катариной гадали на что похожи то или иное облако. купались в озере. болтали.. так легко.. и времени нет.. нет ничего. только нас трое и наши разговоры. озеро. песок. солнце и облака.

так неохота было оттуда возвращаться...

как и обещал - видео с покрутушек.

вчера ходил на набережную. крутил огонь. заработал аж 30 франков. из которых 20 дал один чувак..
смешные деньги по местным меркам. но это хотя бы что-то. если хотя бы по 30 каждый день - можно хоть плохенько, но жить.

может загружу видео.

хочу быть отцом.

мои друзья.

единственные верные друзья, без которых даже шагу не сделать. без них бы пропал.

решил начать новую рубрику


итак сегодня я

Люблю: 1. мамину еду и безумно по ней соскучился. В коридоре пахнет жареной курочкой.. я готов был внюхать в себя этот запах без остатка.. 2. принять душ перед сном, и лечь спать с мокрой головой а наутро лицезреть атомный взрыв в зеркале. 3. красивую женскую грудь. да. 4. когда открытки и письма доходят до адресатов. 5. своего кота.. как он там..... без меня-то.... 6. индийскую еду. а с голодухи - уже пофиг если честно. хоть какую бы.. 7. чувака по имени Merton с ты-трубы. Единственная радость в последние дни.

Не люблю: 1. свою близорукость. и очки. я такой мудак в них. 2. когда от ежедневного многочасового сидения за никому ненужной херней потеет задница. и передница. 3. когда не знаешь с чего начать. 4. ложиться спать голодный.. уже второй день, бля.. тупо нет времени и сил.. 5. когда глаза похожи на кровавое месиво. 6. когда все.. ВСЕ нужно делать самому. в одиночку. нет никого. ни-ко-го. 7. когда не могу дозвониться до друга за тысячи километров, а так жизненно необходимо услышать чей-то родной голос..

Лисенок очень любил гулять под дождем.
Он одевал папин свитер, вельветовое пальто с воротником, свой любимый шарф и шел под дождь.. капли дождя такие холодные, такие крупные..

В дождь ему гораздо легче думалось..

Ему нравился звук дождя.. шепчущий, тихий, никуда не спешащий звук вечернего дождя...

В такие моменты он любил вспоминать прошлое.. думать обо всем прекрасном, добром и хорошем, что было в его жизни.. и думать где это хорошее сейчас, как оно выглядит, и что с ним происходит..

Лисенок вспоминал папу.. уже год как его не стало.. к тихой грусти примешивалась радость от приятных воспоминаний..

Утерев с носа капли дождя Лисенок тихонько улыбнулся и зашагал дальше..

Дорога была совсем мокрая.. Дождь лил целый день.. В асфальте отражались деревья и серое небо..

Лисенок вслушивался в стук капель по листве... Он всегда верил в то, что если прислушаться можно услышать, о чем шепчет дождь.. и он всегда слушал..

Дождь лил не переставая всю ночь..

всего по малости..

грусть, нежность, любовь, глупая ревность, вдохновение, свет, нежный свет, чистота, искренность... желание быть где-то еще... с кем-то еще..

в далеких сказках, которые так невыносимо до боли в глазах от желания заплакать, прекрасны...

денег - ноль
секса - ноль
музыка сдохла
мальчик - ноль

Про Ростислава.. я его очень люблю и уважаю. За его взгляд на вещи. В прямом и переносном смыслах. Он умеет видеть очень хорошо. И умеет запечатлить момент.. вобщем фотограф, что тут еще добавить. )
Он такой философ. Я его называю «неизвестный летчик». как-то мы с ним прогулялись так душевно давно, курсе на третьем.. он был в шарфе, как летчик. Я его с тех пор так и прозвал. )

Про Олега с Ксюшей и концептуальность..
Это да. Я так смотрю, какие они. Мне как-то часто не хватало таких людей в жизни.. У которых арт по жизни. Я как-то всегда сам по себе. И люди вокруг меня совершенно разные. Очень часто искусство любящие, но не самовыражающиеся в нем.. вот. И это не плохо совсем. Это тоже хорошо. Я вроде и там и там, и туда и сюда. И в итоге никуда..

Получаюсь я белой вороной везде. Что среди людей по-проще. Что среди компаний искусствоведов-интеллигенто-хужожников. Ибо в таких компаниях я тоже почему-то не особо приемлем. Как-то так складывается. Может характер у меня дурной, или что.. наверное я сам дурной какой-то, ибо люди меня сторонятся. Обидно, а что поделаешь.. я и так и сяк – а все равно козел высокомерный..
Вот от таких обид и бежишь на край света. Лишь бы не били как гадкого утенка. Но и тут блин я особо не вписываюсь ни в какие компании. Ибо везде люди считают меня психом, одиночкой, и вообще не нормальным.

Видимо не компанейский я человек. Хотя в компаниях весело, шутки прибаутки и все такое. Это здорово. Я это люблю. Но только вот не всегда люди откровенны. Ты ведь не начнешь изливать душу нескольким людям сразу. А мне откровенность большими порциями подавай. Искренность. Мне подавай души без шуб, и оберток.
Чтобы тихо так. И разговор с паузами. Чтобы размышления. Чтобы диалог. Диа. То есть двое чтобы. А иначе мне никак. Хоть и весельчак и хохмач по натуре. Это от отца у меня. А мама у меня другая. Тихая такая. Душевная. Она как ива над озером у меня. Сдержанная даже немножко.. интроверт. А папа у меня полная противоположность. как горный архар, музыкант-трубадур, куплетист-юморист. Все у него на хаха, да эгегей, всех шапками закидаем, да в бараний рог завернем. И море по колено, и горы по плечу. Вот и я такой двойственный получился.
Тихий поэт, хрустальный стих, по трубам и стеклам писатель, и толпы огнем развлекатель, барабан-бей, с дикой ухмылкой плясун..

А такую двойственность, крайности настроений, психические выпадки, грубости мои, двойственность мою «да пошли вы все / ой люблю я вас» никому не под силу выдержать. Все и бегут от меня. Иванушки-дурачка.


Охохо..

Про детей.. да.. я к ним тоже душой прирастаю.. я уже тебе писал об этом.. к чистому тянешься.. как к цветок свету.. искренние чистые глаза..
Я хочу много детей. Своих и не своих. Заботиться о них.. дарить им радости. Маленькие радости, из которых складывается счастливое детство.. как ярко-веселое лоскутное одеяло.. чтобы детство было теплым теплым, счастливым, светлым.. радостным.. насыщенным.. простым и чистым. искренним.
передачи про детдом не могу смотреть.. и поэтому не смотрю.. потому что помочь никак не могу. Бессилие – самая страшная вещь.. когда ты бессилен помочь..

Про животных.. Вконтакте есть альбом с моими бездомовцами. которым я нашел добрые руки, и теплый дом.. до сих пор их так тепло вспоминать..
Я тоже собак кормлю. Однажды увидел собаку в снегу.. я думал мертвая.. а она дышит.. время 11 вечера, мороз -30.. я через дорогу за сосисками. В кармане 36 рублей, как сейчас помню.. я зашел и спросил – сколько будет сосисок на 36 рублей.. женщина рассмеялась. Это лет 5 назад было.. купил, бегом обратно.. он еще шевелится.. но уже так безразлично.. смирился.. я варежки снял, разворачиваю.. пальцы стынут дико.. сосиски влажные же.. на, на, ешь.. ешь, бедняга ты… почти насильно в глотку пихал.. два куска съел, и голову поднял.. две сосиски съел и встал целиком, и отряхнулся.. а после пятой даже забегал вокруг. Пол сосиски даже не доел, засранец такой ) побежал куда-то прихрамывая.
.. а мне тепло…. В след ему смотрю и тепло…

Про имена... А по мне, лучше Иванович или Ивановна – не придумаешь.. ) хоть мне и мое нравится.
А еще, я совсем недавно подумал, что здорово было бы назвать ребенка новым именем. Ведь в старину как давали имена – чтобы означало что-то. Ведь каждое имя что-то значит. Нет имен без значения. Все имена пошли от языков разных. И в тех языках имели значения. А у нас теперь свой язык – русский. И нужно давать имена имеющие значения в русском языке. Например Весна. Или Ручей.. Тополь, Ольха, Ясень, Сокол, Ветер, Луна.. Добрыня вот хороший пример, реальный между прочим. поначалу кажется непривычно, а если так подумать – раньше ведь так и давали имена. Весна мне очень нравится.. красивое было бы имя.. ты как думаешь?

Про Версию.. я там был только когда хотел для своей бывшей девушки пропуск сделать. Там делали билеты на хоккей, и вместе с ними выдавали пропуска. Это стоило прилично. У меня денег не было. Я как-то об этом обмолвился знакомому чеху. Как раз тогда его друзья приезжали из Чехии, и я их везде водил, все показывал, вобщем опекал как мог. ) а когда они уезжали – они подарили мне книжку.. Кундеру. Смешные Любови.. я ею зачитывался сидя на тополе в Северске.. под солнцем, на моей тихой и родной улице Ленина.. а в книге лежала ровно та сумма, которая нужна была.. я настолько был смущен, что не знал куда деваться.. они еще нарисовали рисунок. С хоккеистами, Иваном, его девушкой и северском в колючке. Так мило блин…
Правда пропуск так и не дали.. да и пока мы ждали его, девушка к Ивану остыла, и отношения из сладкого теплого и греющего превратились во что-то склизкое, холодное и неприятное..

Вот такие случаются казусы.
..

Сестру свою родную я люблю. Но она была всегда старше меня. И когда ей было 18-22 мне было 11-15. Интересы совсем другие, я думаю ты понимаешь.. а когда мне было 18-22 ей было 25-29.. у нее уже была семья и дети..
Как-то не получилось у нас наладить духовный контакт. Такой чтобы с полуслова. Она как-то никогда особо не интересовалась кто я, чем я увлекаюсь.. я думаю она даже не знает что я стихи пишу.. от этого мне немного грустно.. да что там.. много..
Она как-то так быстро выросла и из дома упорхнула. Еще когда в универе училась. Она уже тогда в Томске жила, и дома ее почти не увидеть было.. как-то вот так разошлись наши пути. Она больше приземленная такая. Рациональная. А другой. Я весь поэт-песенник-куплетист етить.. Танцор с огнями, писатель на салфетках, с парашютом прыгун.. Гражданин мира, бездомная собака. Десятки друзей – а рядом никого..
Как-то от меня люди отдаляются. Боятся меня. Не доверяют. Видимо я все-таки не хороший, как бы сильно я не хотел им быть. Не получается.
Но Ленку я люблю. Как родную сестренку, которая просто родилась и выросла чуть раньше чем я, а я чуть позже.. так уж сложилось и ничего с этим не поделаешь..

..самый близкий мне по духу из родных, это пожалуй мой брат. Он хоть и старше на 5 лет – всегда был для меня таким высоким, сильным красивым. С детства помню - девушки от него всегда были (и есть) без ума. Он танцевал красиво, пел, играл на гитаре. Он был таким кумиром для меня. Старший брат. Хотя мы вместе рубились в денди, бесились, бились подушками. Стебали наших сестер. Вместе гуляли, хоть и редко (я как никак на 5 лет младше был, у него друзья, подруги старше и так далее..)
А потом они переехали в Тверь, и мы стали гораздо реже общаться. С моих 13 лет до 18-19 мы практически не общались. Так изредка перезванивались. Он отслужил в армии. Стал таким блин фигуристым. Накачанным, но стройным. Мне таким никогда не стать. ) я всегда буду как глиста в обмотке. Моя мама так говорит) или как псина борзая. Это моя вариация)
Там далеко он пел, играл в группах, играл в студ.театре.. столько всего делал.. и ошибался.. но он понял что в жизни не стоит делать. Пусть и через такие ошибки.. я его люблю что бы он не делал..

А потом появился интернет, курсе на моем втором третьем, потом появился контакт, мыло и тп.. и года два назад мы стали очень часто общаться.. обмениваться мыслями.. мы сильно сблизились, и я понял как много у нас общего. Мы одна капля крови. Он такой же убитый на всю голову. Такой же как я. Только чуть другой внешне. Мы понимаем друг друга не то что с полу.. вообще без слова. У нас взгляды на вещи, на искусство, на женщин, на счастье, на работу, на жизнь, на родителей, на детей… настолько похожи.. он мне говорит мои же собственные слова.. он пишет мои стихи. А я его.
Я увидел его спустя все эти годы прошлым летом. Оказывается я даже чуть выше уже..
За эти несколько дней мы обменялись столькими эмоциями.. столькими мыслями и чувствами.. накопилось за все это время… я был так счастлив наконец вновь быть с братом, говорить, стебать, петь песни, обсуждать женщин, делиться историями, ”смешными любовями”.. просто говорить друг с другом.. танцевать в клубе.. бля, да он также как и я без башни танцует.. и смеется также как и я. Он такой же как и я. Только чуть другой внешне.

Он – мой брат.

а я тут..

ввиду некоторых обстоятельств, самое откровенное отсюда утекает в иные миры отныне. видимо писать жж вконтакте было не такой уж хорошей идеей.
возможно некоторым личностям будет предоставлена возможность. однако вероятность все же мала.
ничего личного..
..здесь появляться не будет.

сюда же будут писаться всякие неличные размышления и стихи.

adios.

мне однажды приснился сон.
я проснулся в светлой светлой комнате. а вокруг меня были все близкие мне люди, все люди которых я люблю.. знакомые, родные, и незнакомые.. те, которыми восхищаюсь..
они все были там..

там был Том Йорк. почему-то с длинными волосами.. он сидел на моей кровати и улыбался мне. комната была залита солнечным светом.. и все мои люди самоцветы были там.. рядом со мной..

..all my lovers were there with me..
..all my past and future...
..and there was nothing to fear, nothing to doubt...

..there was nothing to fear.. nothing to doubt.....

"..никогда не поздно начинать жить.."

такое чувство, что жизнь куда-то утекает..
дорога от следущего дома течет вниз и влево, и по ней утекает вся жизнь..
светло-желтый закат и вкус винограда во рту..
как будто вот сейчас закончится фильм, покажут меня на коленях, мое уставшее счастливое лицо и пойдут титры..
очень странное чувство.. и пальцы даже ручку не держат..

на любовном непрекращающиеся кровопролитные жесточайшие бои. пока что проигрываю смертельно.. и уже в своем штабе я сам себе не хозяин.. окружен и подавлен. и нет надежды на спасение.

на учебном бои местного значения с переменным успехом. хотя скорее проигрываю тоже. а на рабочем - вобще оппонент просто рассмеялся в лицо и уничтожил все войска, без исключения, не смотря на опыт и мужество бойцов..

выходит проигрываю везде и теснят меня супостаты со всех сторон. помощи ждать неоткуда. отступать тоже не куда - за нами Москва. остается стоять насмерть.